Det känns som att det är påväg uppåt nu. Till slut. Hoppas, hoppas.

Så...

Idag har jag varit på BUP igen, äntligen >.<

Det gick väl okej, eller, egentligen inte. Det känns som att de håller på att avsluta för mig så att jag inte ska komma dit längre. Men vafan, jag behöver gå där. Helst en gång i veckan och gärna oftare, hur kan de tro att jag mår bättre? Hur kan de?

Ser de inte paniken i mina ögon, ser de inte tröttheten i mina rörelser?

Kan de ärligt talat säga att de inte ser mina ögon tåras gång på gång och underläppen darra?

I alla fall så pratade jag med Fransesca, min psykolog, om idrotten. Och om att jag verkligen inte klarar av den.

Det känns så förnedrande, så hemskt, att alltid bli vald sist. Att alla överdrivet försöker förklara vad en viss sport går ut på. Jag klarar inte sånt!

När jag kom tillbaka till skolan så gick jag och pratade med idrottsläraren, som även är min mentor, om detta.

Svaren jag fick var väldigt snorkiga och hej-jag-vet-bättre-än-dig-om-dig-själv-för-jag-är-äldre >.<

Dessutom så har jag en stark känsla utav att min svensklärare, som även hon är min mentor, inte är sådär jättevänligt inställd mot varken mig eller Hannah.

Och ärligt, om min lärare i svenska inte tycker om mig, då kommer jag snabbt att ge upp.

Under hela nian var det för svenskalektionernas skull som jag ens kom till skolan, de plus mina vänner. Jag älskar att skriva, jag älskar att läsa.

Jag kommer inte klara det här programmet om hon förstör svenskan för mig.

Jag vill skada mig själv, jag vill ha tillräckligt mycket viljestyrka för att sluta äta.

Kanske om jag slutade äta, att folk skulle se?

Kanske om jag varje dag kom med färska djupa sår, att folk skulle försöka förstå?

Kanske om jag tog en jävla massa tabletter och hamnade på akuten, att jag skulle få den hjälp jag faktiskt behöver.

Vad krävs egentligen för att man ska bli tagen på allvar?

Det är konstigt egentligen, förut grät jag nästan aldrig. Nu däremot kan jag inte sluta. Jag gråter och gråter och gråter, utan någon speciell anledning.

När jag var yngre var jag rädd för att visa känslor, därav så grät jag inte. Men nu så verkar det som att jag inte orkar hålla emot längre.

Var på Pipeline tidigare idag, var glad över att få träffa Veronica men det höll inte. Jag började gråta tre gånger, tror inte någon såg, de trodde att jag sov. Sedan orkade jag inte mer och gick hem.

Det spelar ändå ingen roll, ingen orkar bry sig.

Jag är hur egoistisk som helst, men jag orkar fan inte!

Är orolig över Hanna lite, då efter att ha kollat hennes bilddagbok insett att hon inte verkar må sådär jättebra just nu. Önskar jag kunde krama om henne en massa, och få henne att på bra på riktigt.

Det gör bara ont när någon låtsas må bra och sedan säger att det aldrig var på riktigt, då känner man sig som världens uslaste vän som inte la märke till det.

Och så Hannah då, älskade syster. Jag har dåligt samvete för det känns som att jag inte är någon speciellt bra vän där heller. Under skoldagarna så går all min energi åt till att klara av att stanna på lektionerna och framför allt till att hålla sig vaken.

Jag försöker göra mitt bästa för att det ska bli bra för alla, men det verkar inte fungera. Inte längre.

Jag är för trött för att orka.

Vill så gärna kunna hjälpa mina vänner, men det går inte. Jag gör bara fel.

Ibland är det bara fel.

Oftast är det jag som är fel

Pappa bara klagar, men jag ska till mamma imorgon.

Till helgen så blir det Norrskrammel på Norra Berget.

På lördagen spelar Mimikry och Secret Holiday, måste ses!

Vill ha roligt, även om det bara är på ytan jag blir glad, så är det bättre än ingenting alls.

Ett stort tack till min syster som gör skolan överlevnadsbar <3 Jag älskar dig.

Det som skrämmer mig mest just nu, är att självmordstankarna börjar komma tillbaka. Det börjar kännas som en väg ut ur smärtan igen.

Jag önskar bara att BUP och mina föräldrar kunde förstå att jag fan inte mår bättre så att jag kan få någon hjälp.

Nu är jag nära till tårarna igen, men måste hålla dem tillbaka för Ann-Charlotte är här, och pappa vill inte att jag bryter ihop i närheten av henne.

Att vara stark är inte att aldrig falla, att alltid veta, att alltid kunna
Att vara stark är inte att alltid orka skratta, att hoppa högst eller vilja mest
Att vara stark är inte att lyfta tyngst, att komma längst eller att alltid lyckas
Att vara stark är att se livet som det är, att acceptera dess kraft och ta del av den
Att falla till botten, att slå sig hårt och alltid komma igen
Att vara stark är att våga hoppas när ens tro är som svagast
Att vara stark är att se ett ljus i mörkret och alltid kämpa för att nå dit

Skolan började idag, ska gå Samhälle - Juridik på GA-skolan.

Tack och lov går jag tillsammans med Hannah, vet fan inte hur jag skulle klara mig annars. För nu tänker jag verkligen försöka att göra läxorna, gå på lektionerna, sova på nätterna... ja, vara en duktig elev.

Vet bara inte hur det ska gå till, har ingen ork alls. Helst av allt vill jag bara gömma mig och dra täcket över huvudet.
Dock så verkar klassen trevlig, av det jag har märkt hittills. Visserligen så kan man ju inte tycka om alla men större delen verkar ju bra. Betydligt bättre än min föregående klass iaf. Usch.

Ikväll har jag varit ute på promenad med Janne och Klas, mest för att jag inte orkade vara hemma. Janne vägrade dock ha filmkväll så jag blev tillslut tvungen att återvända hemåt ändå. Men slapp iaf från ett tag.

Efter att Janne hade stuckit hem för att ta hand om sin mor så spatserade jag och Klas ner på stan för att dra ut på tiden lite. Vi satt en stund vid Vängåvan och pratade. Mycket trevlig kille det där :D

Främst så var jag förvånad för att Janne hade gått med på att jag följde med dem ut. Jag menar, han brukar alltid komma på ursäkter för att slippa träffa mig.

Men det var trevligt, riktigt trevligt. Ibland måste jag erkänna att jag föredrar killars sällskap framför tjejers.

Just nu så sitter jag och dricker te och pratar med Veronica. Känns inte som att jag kommer kunna somna på ett bra tag så jag lär antagligen börja skriva på en novell jag har funderat lite på under dagen.

Jag behöver dig, mer än jag vill ha dig. Och jag vill ha dig för gamla tiders skull. Du betydde inte allt men det blåste aldrig kallt..